Placas No Brasil

Ajuda Ai!!!

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DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário: 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'


. . . É mentira?

FRASES SINISTRAS...

*Liquidação de Muletas... Venha correndo!...

*A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

*Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

*O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

*Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

*Espermatozóides se cumprimentando: - E aí, seu porra?!

*Troque seu coração por um fígado. Você se apaixona menos e bebe mais.

*Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

*Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

*Antes eu não era perfeito. Faltava-me a modéstia.

*Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

*Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

*Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica pára-quedas.

*Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

*Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

*Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

*Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

*As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

*Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

*Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

*Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

*Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns", mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

*Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

*Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Os mitos da cerveja!

Estatísticas Sexuais Brasileiras

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;  

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);  

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;  

16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...
 
 
Feliz  modernidade.

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Prakas i Perulas

“Hoge” é um novo dia mesmo, não?
Os analfabetos agradecem a consideração
Agora, se seu problema for ortografia, esquece. Eles não podem ajudar.
O que eles “ezecultaram” mesmo foi a língua portuguesa!
Tradução: “temos peças e pneus para sua bike”
É o spray do Cebolinha
Mais uma novidade da reforma ortográfica, S com cedilha!
Rocky Balboa com faca, é Rambo
Tração integral

Não entendeu nada? Segue a tradução:
Placa laranja: “Oba 99% (não me pergunte o que ele quis dizer com isso…) Chave é 1 real e quarenta. Conserta e amola tesoura e alicate. Dou aula de Português (hahahaha). Faço carimbo. Sou o melhor chaveiro.”
Placa amarela: “Amola e conserta tesoura, alicate e faca. Sou o mais melhor (sic) amolador. É 1 real só.”
A pizza até que é boa, mas a massa pesa um pouco
O melhor é o convênio: “juntos, para melhor servi-los”
Resta saber se a intenção era escrever “ATLETA” ou “AO TETRA”. Vai saber
Dizem que o diferencial por lá é o atendimento
Em outras palavras: “não dou desconto de jeito nenhum”.
Pra navegar com seu brod, fad, mod…
O Kiko recomenda passar longe dessa biciqetaria
Ah, sim! A “igesão” é “eleutrôinca”, tá?
Porque propaganda é a alma do negócio
Poderia ser pior. Já imaginaram se tivessem escrito ‘períneo’?
Desce redondo e sai cheirando a queimado...
E você aí, preocupado com a taxa de juros... tsc, tsc, tsc
Porque autoridade que é autoridade, manda na rua
“Burak” Obama: lá empossa, aqui em poça.
 Lusa, Portugusa. Dá na mesma! Assim como Marilha, Rioilha…
Porque pimenta na vaga dos outros é refresco
Defecando, “tranzitando” e tornando a defecar
E aí? Vai encarar?
Sensa Cional!
“Dirijindo” eu não sei, mas escrevendo...
Sen comentários!
Tratar com Seu Creysson
Literalmente…
Logo ali do lado do “Uaumarti”

Pérolas desse Brasilzão!

Sei que não tem nada a ver com carros e que essas fotos são de alguns anos atrás, mas como são muito engraçadas e ainda não estavam por aqui, acho válido compartilhar essas pérolas com vocês, afinal o importante é rir!
OBRIGADO BIZARRICES ALTOMOTIVAS